Letters from the Inside

Manchmal verpasst einem das Leben höchstpersönlich einen so richtig schönen Face Punch, denn nach jedem Höhenflug kommt auch der Fall...   Nach einem schönen Wochenende in den schweizer Bergen fiel auch ich... 24 Stunden lang habe ich die schmerzen im Unterleib ignoriert, mit Schmerzmittel (nutzlos) und heissen Bettflaschen zu besänftigen versucht doch am Montagmorgen konnte auch ich mich nicht mehr länger vor dem Arzt drücken. Bluttests wurden gemacht und noch vor Eintreffen der Resultate (dafür schmerzhaftem Herumdrücken auf meinem Bauch) war klar: "Blinddarm- ab ins Krankenhaus". Lange Rede, kurzer Sinn: Krankenhaus macht mit McSexies und Dreamies und Anästhesisten mit wunderbar blauen Augen VIEL MEHR SPASS! Frau Lehrerin ist also drei Wochen nach Berufseinstieg wieder aus dem Verkehr gezogen und teilt sich ein kleines Zimmerchen mit einer herzallerliebsten 88-Jährigen, die immer wieder von ihrem "eingeschränkten" Mann erzählt. Schliesslich geht der am Rolla...

Meine Güte- ich habe viel zu lange durch Abwesenheit geglänzt. Und das Schlimme ist: Ich war so beschäftigt, dass ich das Schreiben nicht einmal vermisst habe. But now I'm back! Hopefully... Update #1: Goodbye University Einerseits war mein Sommer extrem stressig: Bachelorarbeit hat mir einiges vermiest, doch auch diese habe ich Ende Juni abgeschlossen, eingereicht und erfolgreich hinter mich gebracht! Update #2: Job search and "am I really that grown up yet..?" Gefühlte 100 Bewerbungen auf allen Stufen der Primarschule, vom Kindergarten bis zur 6. Klasse, in allen Ortschaften, die mit dem öffentlichen Verkehr auch nur halbwegs zu erreichen sind, Bewerbungsgespräche und das grosse Bibbern. Bis schlussendlich die Stellenzusage kommt: Eine halbe Stunde von meinem Wohnort entfernt, in einem Dorf, das ich als meinen favorisierten zukünftigen Wohnort beschreiben würde, Klassenlehrerin- sprich: alles perfekt! Update #3: Your kisses make my heart leap (still)...

Mein nächstes Foto für Jan's Photochallenge- ICH Wie immer: KLICK aufs Bild macht's grösser- dieses Mal lohnt es sich echt  Ich liebe ♥ SPANIEN ♥ Lollipops ♥ schlafen in einem frischbezogenen Bett ♥ Weihnachstplätzchen ♥ Lachen bis einem die Tränen kommen ♥ morgens im Bett liegen bleiben zu können ♥ von den ersten Sonnenstrahlen geweckt zu werden ♥ heisse Schokolade und Tee ♥ Zuckerwatte ♥ Umarmungen ♥ sich zu zweit Zukunftspläne in den wildesten Variationen ausdenken ♥ am Morgen neben meiner besten Freundin aufzuwachen und stundenlang im Bett zu quatschen ♥ Musik ♥ kuschlige Zeiten vor dem TV ♥ bei Filmen zu Weinen ♥ Stadtbummel ♥ Düfte ferner Länder ♥ sich beim Lesen eines Buches in eine andere Welt zu versetzen ♥ Rennen, bis der Kopf völlig leer ist ♥ durch einen verschneiten Wald schlendern ♥ anderen Menschen ein Lächeln zu schenken ♥ mit meiner Katze zu knuddeln ♥ Geschichten anderer Menschen hören ♥ Kinderlachen ♥

Das Leben meint es im Moment gut mit mir! Ohne wirklich viel machen zu müssen- den Griff zum Telefonhörer und die Zusage mal ausgenommen- habe ich eine Stellvertretung! Krass. Die wollte nicht mal Referenzen und ich habe für mindestens 4, maximal bis Anfang Juli einen Job, bei dem ich enorm gut verdienen werde. Einen Job, bei dem ich wohl für meine spätere Berufpraxis mehr mehr lerne, als in den letzten 1,5 Jahren an der Uni zuvor und der mir Referenzen und bereits jetzt Berufserfahrungen bescheren wird.  Ich freue mich riesig und bereits in 1,5 Wochen geht es los- was mich tatsächlich jetzt schon etwas nervös macht. Es ist eine 3./4. Klasse mit 16 Schülerinnen und Schüler, die mehr oder weniger pflegeleicht sein sollen (das müssen sie ja sagen), allerdings seien die Eltern da schon etwas schwieriger zu handhaben. Mal schauen was da auf mich zu kommt.

Gestern vor zwei Jahren hat sich mein Leben verändert. Ich bin in ein Flugzeug gestiegen und wollte nach vier Monaten nicht mehr nach Hause gehen. Spanien. Die beste Zeit meines Lebens. Ich vermisse diese Zeit unglaublich. Vermisse meine Freunde und die Art und Weise des Lebens dort. Ich vermisse die Freiheit. Die Sprache. Das Unbeschwerte. Die Plaza. Die Chunguitas. Die Fiestas. Meine Ni ños. Das Lachen. Ich vermisse mich selbst- die Art, wie ich dort war. Dementsprechend war meine Laune gestern Morgen nicht gerade umwerfend und ich ging mit einer "Leckt- mich- Haltung" an die Uni, liess dabei die erste Lektion bereits ausfallen. Am Mittag kam dann Lea. La bella Lea war ungefähr gleichzeitig in Spanien wie ich. Auch als Au-Pair. Acht Monate lang. Auch sie vermisst die Zeit unglaublich und zwischendurch sprechen wir spanisch zusammen. Kurze Augenblicke nur. Doch gestern zog sich das irgendwie durch den ganzen Tag hindurch. Es war perfekt, tat meinem Herzen gut. Ich habe im...

Life is AweSome.. und ich liebe es ,das sagen zu können, denn im Moment liebe ich mein Leben!  Der Frühling hat Farbe in mein Leben gebracht und ich fühle mich ein wenig wie eine dieser hübschen kleinen Blumen, die durch die Liebkosungen der Sonne erblüht ist. Lange Nächte in der Innenstadt mit interessanten Gesprächen, Gelächter, etwas Gutem zu Trinken, strahlende Gesichter, überall Menschen, die man kennt oder einmal kannte. Das Aufleben von alten Zeiten, Erinnerungen. Menschen, die einmal mit dir zur Schule gingen, die jetzt deinen Namen nicht mehr wissen- was aber total okay ist. Menschen, die einmal mit dir zur Schule gingen,und die dich überschwänglich begrüssen, sich freuen, dich wieder einmal zu sehen. Bilder von früher, die durch deinen Kopf geistern, Melancholie und gleichzeitig das Wissen, dass du GENAU JETZT mit den richtigen Menschen unterwegs bist.  Dass du mit den richtigen Menschen an einem Tisch sitzt und dein Leben teilst.

  One Republic - Good Life Good Days, good Life... die letzten Tage waren der absolute Wahnsinn, einfach wunderbar! Am Mittwoch mit den Mädels die Bucket List entworfe. Danach kam Sandy noch hinzu und wir haben was getrunken.  Am Donnerstag dann kurz etwas für eine Prüfung gelernt, wobei das Lernen eher eine Alibiübung war, um Sandys Nerven zu beruhigen, die wohl jedesmal Schweissausbrüche hat, wenn ich eine Prüfung unvorbereitet schreibe- was meistens der Fall ist. Dann ein Gespräch mit meinen Eltern (das nicht so in den Titel mit den Good Days passt), nach dem ich von meinem Dad bei Sandy abgesetzt worden bin. Wir Glückspilze hatten nämlich Donnerstag und Freitag beide frei (abgesehen von meiner Prüfung am DO). Stundenlanges BONES- Schauen auf dem Sofa, Frauengespräche, Fruchtsalat mit viel Rahm und Kokosstreusel und Schokobons- ein typischer Abend für uns. Irgendwann morgens um zwei dann die einstimmige Entscheidung, dass es Zeit sei, um ins Bett zu gehen. Wobei dort dann ...

So, eine Woche ist um und ich habe die Saftkur erstaunlich gut überstanden. Wirklich, ich bin richtig stolz auf mich und es war ja soooo viel einfacher, als ich es mir vorgestellt hatte. Den Aufbautag habe ich problemlos überstanden und die Safttage waren auch realtiv harmlos. Das einzig "Schlimme" waren die gemeinsamen Minuten in der Mensa der Uni, in denen ich all meine Mädels um mich herum hatte, die wiederum einen gefüllten Teller vor sich hatten. Ich habe dann demonstrativ meinen Saft getrunken und alle Sprüche über mich ergehen lassen. "Alle essen, das gibt Kraft- Nur Anina nicht, die trinkt ihren Saft" Interessant war dabei vorallem der "psychische Aspekt" und ich stand einmal enorm in Versuchung, mir ein gegrilltes Hähnchen zu holen- brauchte es ja niemand zu wissen. Aber ich hätte mich im Nachhinein so über mich selbst geärgert, dass mich plötzlich als ich vor dem Hähnchen stand, jeder Heisshunger darauf verlassen hatte. Danke.  Ich habe mich n...

Ich muss dich nun auf etwas vorbereiten, was dich während der nächsten Woche wahrscheinlich ziemlich verwirren könnte...: Du wirst nichts Richtiges zu Essen bekommen und JA, es tut mir Leid. Ich verstehe deine damit verbundenen Ängste sehr gut und ich möchte dich ermutigen, bitte durchzuhalten. Weisst du, so eine Entschlackung soll etwas Gutes sein. Und statt mit Pizzen und Schokolade wirst du nun halt mit Säften, Kräutertee und Leinsamen gefüllt. Wobei ich mir über das "gefüllt"  ehrlich gesagt noch nicht ganz sicher bin. Vielleicht wird damit die Magenwand auch nur ein wenig gekitzelt. Aber hey, es soll bereits Überlebende gegeben haben- die Hoffnunf stirbt also zuletzt. Es gibt ein striktes Programm, an das wir uns beide halten werden müssen und ich flehe dich an, deinen Unmut dazu bitte nicht durch all zu starkes Knurren oder Zusammenziehen kund zu tun. Geteiltes Leid ist halbes Leid und wir sitzen nun mal halt beide im selben.. äh...Körper. Deshalb möchte ich auch dich...

"Mami, wenn ich erwachsen bin, will ich so sein, wie Anina. Sie ist hübsch und intelligent. Und das, ohne ein Streber zu sein. Und sie kann gut zeichnen. Sie geht immer an Konzert und hat so viele Freunde. Und sie lacht so viel." Zitat meiner zehnjährigen Stiefschwester, das mich immer wieder zum Lächeln bringt. Gleichzeitig aber auch nachdenklich stimmt. Ich habe alte Tagebücher gelesen. Wurde in "alte Zeiten" zurückversetzt. Habe mich daran erinnert, wer ich war, wie ich war und was damals so in mir vorgegangen ist. Viel ist in mir vorgegangen, vieles hat mich beschäftigt und an mir genagt. Und häufig ging es mir nicht gut bei all dem. Vorallem aber war ich einsam. Ich hatte Leute um mich geschart und war trotzdem einsam. Niemand unter all diesen Leuten, mit denen ich lachte, kannte mich wirklich. Niemand bemerkte, dass es ein gezwungenes Lachen war. Dass es die Augen nicht erreichte und immer etwas gepresst klang. Niemand wusste von meiner Zerrissenheit, meinen ...

How have you changed in the past 2 years?   Diese Veränderung könnte man praktisch in zwei Wörtern beschreiben. Erwachsen werden. Zumindest masse ich mir das jetzt einmal an, das so zu sagen. Alle, die mich persönlich kennen und etwas dagegen einzuwenden haben, dürfen das tun oder sollen auf ewig schweigen. Nicht dass ich damit sagen will, ich sei nun die Vernunft in Person. Nur das nicht. Ich liebe das Kind in mir. Aber erwachsen werden schliesst dieses ja auch nicht aus.  Der wichtigste Schritt in diesen zwei Jahren war definitiv mein Auslandsaufenthalt in Spanien. Die Distanz zum gewohnten, den Schritt ins Ungewisse und die Selbständigkeit. ich bin unglaublich gewachsen daran. Und ohne es direkt zu merken, habe ich somit die ersten Schritte im Kampf einer meiner "Problemchen" gemacht. Im Ausland kannst du dich nicht an die Menschen klammern, die dir am wichtigsten sind. Denn sie sind nicht da. Verlustängste eignen sich da auch nicht wahnsinnig gut. Denn die Menschen, die ...

Disrespecting your parents. Kommt darauf an, welchen meiner beiden Elternteile.  Nein, eigentlich nicht einmal das.  Sie haben beide Seiten an sich, die sie nicht haben sollten.  Seiten, die Eltern nicht haben sollten. Seiten, für die ich sie hasse. Für die ich sie verachte. Seiten, die so vieles in meinem Leben kaputt gemacht haben. Bei beiden äussern sich diese Seiten auf komplett verschieden Weisen. Ich weiss nicht, wann mir meine Mum jemals gesagt hätte, dass sie mich liebt. Dass sie es mich hätte spüren lassen. Irgendwann einmal ging deshalb etwas Grundlegendes kaputt zwischen uns. Etwas, das mich meine Mutter vermissen lässt. Ich vermisse nicht sie persönlich, sondern eine Mutter. Eine Mutter, wie ich sie mir 21 Jahre lang gewünscht hätte. Eine, die die Stärke nicht fakt und auch ihre Schwäche zulässt. Eine die umarmt. Ermutigt. Zuhört. Versteht. Unterstütz. Nicht nur physisch sondern auch psychisch da ist. Eine die menschlich ist, nahbar, und keine Show insze...

Y our highs and lows of this past year (2010). Lows: Tiger moving to Canada. Grüppchen- Stress und Zickereien. Freundschaften, die kaputt gingen. Menschen, denen ich nichts mehr zu sagen habe. Streitereien und Auszug zu Hause. Funkstille mit meiner Mutter. Menschen, die ich im letzten Jahr gerne viel öfter gesehen hätte. Dinge, die ich gerne ausgesprochen hätte. Tränen, die ich gerne geweint hätte. Up's und Down's mit Mouha. Verwirrungen. Spanien vermissen. gefühl der Heimatlosigkeit. Highs: P!NK- Konzert. Ferien in Südfrankreich mit meiner Besten. Spanien gewinnt die Weltmeisterschaft. Mein neues Zimmer einrichten. Wieder Teil einer Familie werden. Kleine Geschwister "bekommen". Wunderbare neue Menschen in meinem Leben. Revival mit Y. PH- Family and crazy adventures. Hassy- Potter- Night. EVITA. Energy Stars for Free. One Republic und Alain Clark. Nachtschlitteln. Rolf Schmid Live. Weihnachten mit meiner Familie. Praise Camp 10.

Day 9 lass' ich aus, der ist mir zu sehr wie Day 2 Day 10: discuss your first love and first kiss. Auf diese Aufgabe habe ich mich gefreut. War skeptisch und hatte Angst d avor. Da ich hier nicht über meine "erste Liebe" schreiben werde, wie ich sie in der 4. Klasse erlebte, wusste ich bereits im Voraus, dass es mir nicht leichtfallen würde. Ich habe noch nie darüber geschrieben. Wollte es für mich behalten. Sicher aufbewahrt in meinem Herzen. Aber ich musste die Story immer und immer wieder erzählen. Werde noch heute nach ihm gefragt. Meine Freunde haben mir immer gesagt, ich solle unsere Geschichte aufschreiben, einen Roman schreiben. Wir hätten die beiden Protagonisten eines Nicholas Sparks Roman sein können. Die laufen immer nach dem selben Klischee ab: Entweder: Schwieriger Start, da er verkorkst oder ein "Böser Junge" ist. Meistens sogar beides zusammen; schliesslich hat jeder böse Junge seine Gründe, WARUM er böse ist (Nur mit dir). ODER: Märchenhafter St...

Day 5: a time you thought about ending your own life. Noch nie. Obwohl ich schon eine oder zwei grössere Krisen hatte, habe ich mit diesem Gedanken nie gespielt. Nach jeden Tief kommt wieder ein Hoch und auf Regen folgt Sonnenschein. Oder so. Day 6: write 30 interesting facts about yourself. Ich habe ein halbes Jahr in Spanien gelebt und in dieser Zeit fliessend Spanisch gelernt, obwohl meine Umgangssprache tagsüber Englisch war Ich wusste bereits in der 1. Klasse, dass ich Lehrerin werden möchte. Ich habe ein Kuschelkissen. Ich schlafe besser mit Musik. Ich habe absolut keine Disziplin, was Lernen angeht. Ich habe früher meinen Bruder ziemlich arg gepiesackt. Ich weine beinahe nie in Anwesenheit anderer Personen, ausser bei Filmen. Ich bin immer für alle da, kann aber schlecht über meine Probleme reden. Immerhin hat sich das in den letzten zwei Jahren verbessert und ich habe zumindest A. und S. denen ich alles erzählen (und mit denen ich übrigens auch weinen) kann. Ich bin ein Bezi...

Where you'd like to be in 10 years. In zehn Jahren. Da bin ich 31 Jahre alt. Klingt irgendwie alt. Aber vielleicht ist es ja die beste Zeit des Lebens. Aber wo genau ich dann sein will? Ich habe nicht wirklich eine Ahnung. Ich möchte unterrichten. Ich möchte die Gewissheit haben, dass ich genau am richtigen Platz bin. Dass ich Kindern etwas weitergeben kann. Dass ich in die Augen der Kinder schauen und sagen kann, ich liebe meinen Job. Ich weiss nicht, wo das sein wird. Ob hier in der Schweiz. In Spanien. Oder sonst irgendwo in der Welt. Irgendwann einmal möchte ich nach Afrika gehen. Dort unterrichten. In einem Kinderheim oder einer Dorfschule. Ich weiss, dass ich privilegiert bin, eine solche Ausbildung und ein Leben zu haben, in dem es mir theortisch gesehen an nichts mangelte. Ich möchte etwas zurück geben. Nicht nur Bildung und Wissen. Viel wichtiger. Liebe. Anerkennung. Zuneigung. Interesse. Ich möchte etwas tun, das unserer Welt verändert. Verbessert. Und wenn es nur ein kle...

Your current relationship, if single discuss how single life is. Ach, über dieses Thema habe ich in der letzten Zeit so viele Gespräche geführt. Ich bin single seit Juli 2008. Mal mehr mal weniger glücklich damit. Wenn ich sagen würde, dass ich das Single- leben geniesse, würde ich lügen. Oder zumindest würde das ein falsches Bild vermitteln. Ein Bild, das auf mich nicht zutrifft. Ich bin nicht die Partynudel, die sich im Ausgang irgendwelchen Jungs an den Hals wirft, mit ihnen wild tanzend und knutschend die Nacht verbringt. Kann ich nicht- selbst wenn ich es wollte. Ich erinnere mich an eine Nacht, da hatte ich es mir tatsächlich vorgenommen. Ich hatte genug davon, single zu sein. Wollte Bestätigung. Brauchte Bestätigung. Und ging aus mit dem Ziel, nicht ungeküsst nach Hause zu gehen. Habe einen Typen angelacht und der Arme hat angebissen. Doch bereits, als er mich beim Tanzen etwas näher an sich ziehen wollte, sträubte sich alles in mir drin. Ich hätte ihn am Liebsten weggestossen, ...

Eigentlich gibt es diese Liste schon ziemlich lange- allerdings gammelte sie aus mir selbst unerklärlichen Gründen nur in meinem Tagebuch vor sich her. Als ich die Liste vor einigen tagen wieder gefunden hatte, konnte ich voller Freude einige Punkte abhaken- ein schönes Gefühl. Bei einigen Punkten musste ich sogar schmunzeln, da ich sie ohne das Wissen an diese Liste erfüllt hatte. Zum Beispiel: "Für mindestens zwei Monat im Ausland arbeiten / leben." oder " Eine eigene Webseite gestalten und meine Texte veröffentlichen. " Darum will ich ihr hier nun einen eigenen Post bzw dann sogar eigene Seite widmen. Ursprünglich ist diese Liste übrigens nicht ein Resultat vom Film "The Bucket List" sondern aus meiner Liebezum Film "A Walk to Remember". Einige Punkte sind bereits ziemlich alt, Punkte werden (hoffentlich) mit der Zeit als erledigt markiert und neue werden hinzukommen. My Bucket List (Die Reihenfolge spielt übrigens keine Rolle) Mit Delp...

Tagesziel erreicht; während der Mathe- Prüfung nicht in Tränen ausgebrochen. Check! Das war alles, was ich wollte. Naja, beinahe. Aber die anderen Wünsche à la "eine genügende Note" waren wohl zu utopisch. Es war eine Prüfung, die nach oben "Offen" war. Das heisst, es gab so viele Aufgaben, dass man zeitlich gesehen gar nicht alle lösen konnte. Wobei bei mir nicht nur die Zeit ein Problem gewesen ist. Allerdings hatte ich während der drei Stunden das Gefühl, dass es tatsächlich Aufgaben gab, die ich lösen KONNTE- und zwar so, dass das Resultat mit grosser Sicherheit auch stimmen würde (was eine äusserste Seltenheit ist). Tatsächlich fühlte ich mich einen Moment lang sogar gut! Aber nur bis zu dem Moment, als ich den Fehler machte, einmal die Punkte zusammen zu zählen, die ich bis jetzt erreicht hätte, hätte ich alle Aufgaben richtig gelöst. Ich kam ungefähr auf 35- 40 Punkte. allerdings sehr euphorisch berechnet. Klingt nicht schlecht. Allerdings muss cih hier anmer...

Und ich dachte, ich müsste mich nie mehr mit Mathematik herumschlagen.... " Panik ist ein Zustand äußerster Angst vor gegenwärtiger oder angenommener (Lebens-)Gefahr." Wikipedia Oder in meinen Worten ausgedrückt: "Mathematik = Panik" Das ist doch eine logische Gleichung, oder? via Ich möchte heulen, kratzen, beissen, auf etwas einschlagen, schreien, .......... Mein Schädel qualmt und es kommt mir vor, als tanzte über meinem Kopf eine vielzahl bösartiger Zahlen, zu unverständlichen Formeln grupiert, die mich alle shcändlich auslachen. Mein Hirn ist am überquellen, nichts hat mehr platz. Mein Ego ist schon lange auf dem Nullpunkt angekommen oder möglicherweise sogar darunter gefallen. Meine Hand schmerzt ud ich würde das unglaublich dicke Dossier, mit dem vielversprechenden Titel "Elementarmathematik als Prozess" am liebsten tausend Mal gegen eine Wand schmeissen, jede Seite einzeln ausreissen und anschliessen zusehen, wie sie in unserem Kamin verbrennen ...